Письмо Деду Морозу

Письмо Деду Морозу

До Нового года осталось 25 дней! Пора задуматься о том, что же попросить у Деда Мороза на Новый год себе под ёлочку ;))

Письмо Дедушке Морозу

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть.

Значит так, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели – ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин. Hу или просто не открывался – фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг. Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц – очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила – тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука – бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе – повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин – такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Найдено: в дневнике snandulija. Комменты жгут, вот лишь некоторые из них:

И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет “Мишка” женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

а ещё, Дедик уважаемый Морозик, подари мне на новый год холодильник говорящий, чтобы как только захотела я в час ночи слопать что-нить вкусненькое, орал бы на всю квартиру “хватит жрать, сцуко!”

…специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.

…автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид.

Здравствуй, дедушка Мороз!
Мне, как обычному мужчине, потребуются от тебя следующие штуковины:
1. Блокиратор клавиатуры антиалкогольный, который будет не даст мне лазить в интернет спьяну и писать в жеже и в аську всякие глупости, от которых утром становится мучительно стыдно.
2. Ударятель по башке (USB), который будет сигнализировать мне о том, что я снова задумал накручивать чайный пакетик на ложку, дабы выдавить из пакетика в чашку три капли чая и залить при этом клавиатуру, калькулятор и ежедневник.
3. Автоматический удалятор _ненужных_ смс и отобразившихся номеров с моего мобильного телефона.

А вы уже написали письмо Деду Морозу?! Ещё не? Тогда срочно прочитайте инструкцию “Как правильно написать письмо Деду Морозу”